Le Nécromancien - Micronouvelles

Le Nécromancien

 

 

A la saint-Valentin, le Nécromancien ranimait sa compagne pour une journée romantique. Au programme, un bouquet de trompettes-de-la-Mort, un requiem en sérénade et un dîner en tête-à-crâne. Pour qu'un amour soit éternel et parfait, il ne fallait pas grand chose au final. Et sûrement pas passer plus d'une journée par an avec cette harpie.

 

Comme la Mort s'ennuyait, elle décida de tuer le temps.

 

Peu de gens savaient que le Nécromancien était un mélomane éclairé. Il était un organiste hors pair et sa marotte du moment était les poumons.

 

Le Nécromancien avait l'épiderme le plus satiné que l'on pouvait imaginer. Jamais de problèmes de peaux mortes.

 

Lassé des corvées de bois mort, le Nécromancien ranima les branches pour qu'elles se jettent d'elle-mêmes dans le feu. Puis pour qu'elles aillent à la cueillette. Puis à la chasse. Juste avant de s'endormir, il en envoya chercher de l'eau au puits avec un mauvais pressentiment, un sentiment de déjà-vu. Un truc du temps où il était apprenti, peut-être...

 

Lorsque son esprit est hanté par des pensées moribondes, le Nécromancien, la mort dans l'âme, se prend une eau-de-vie.

 

Le Nécromancien adore visiter les boucheries-charcuteries et y faire danser la mortadelle.

 

Déboires Nécromantiques
- Alors ?
- Toujours vivant...

 

Assis bien confortablement dans son siège d'os, un morceau de soul passant en boucle, un white spirit à la main. Voilà la vie telle que le Nécromancien la concevait.

L'Enfant Psychopathe

L'ENFANT PSYCHOPATHE

 

Pour la Fête des Mères, l'Enfant Psychopathe ramena à sa génitrice un collier de nouilles. Il y avait donc des bouts de Francis, Germain, Irène, le reste n'était pas identifiable.

 

Pour la Fête des Pères, l'Enfant Psychopathe ramena à son géniteur un magnifique cendrier blanc en ossement, décoré de petites pointes ivoirines, contenant déjà des cendres pour prouver son efficacité. La fête fut malheureusement gâchée : Poupette, le yorksheare de la famille restait introuvable.

 

Pour la Fête de la Musique, les parents de l'Enfant Psychopathe vinrent écouter son récital d'orgue. Un vague malaise les prit quand leur enfant leur dédia le Missa pro defunctis qu'il interprétait.

 

C'est la tristesse au coeur que les enfants retournent à l'école. Sauf l'Enfant Psychopathe, qui se réjouit de découvrir ses futurs camarades. Les vacances étaient d'un ennui mortel. Il était temps de s'amuser à nouveau.

 

Première dissection de l'année en cours de biologie pour l'Enfant Psychopathe, saluée par un 20/20. A sa professeure qui le félicitait, il répondit :

- Vous pensez sérieusement qu'une souris morte, c'est un défi par rapport à un humain vivant ?

 

Pour la Fête de tous les Saints, l'Enfant Psychopathe se faisait un devoir d'utiliser dans ses activités personnelles des saints inconnus de ses victimes. Les années précédentes, il avait fait usage de saindoux, de singe, de cymbales, de symphonie. Cette année, il expliquait à sa soeur tout ce qu'il avait imaginé avec un cintre.

 

L'enfant psychopathe trouva facilement comment faire en sorte que sa mère retrouve l'IMC qu'elle désirait. Une bonne scie à os.

 

L'enfant psychopathe détestait les araignées. Mais ce n'était pas une raison pour les faire souffrir, il se devait de les tuer de façon humaine.... Avec la tête de sa petite soeur.

 

Tout comme avec les mouches, l'enfant psychopathe adorait arracher les ailes des avions.

 

Psychopathe de naisance, on avait fait de lui un bourreau. Peine perdue, sa passion s'envola quand elle devint métier.

 

Pour l'enfant psychopathe, c'était tous les jours le jour du saigneur.

 

In utero, l'enfant psychopathe avait un frère, Pollux. Mais il était Castor, il avait les dents plus grandes et n'en avait fait qu'une bouchée.

 

- Il est tombé sur l'enfant psychopathe, dit le premier inspecteur, c'est signé...
- Pas de pot, dit le second.
- Plus de peau, tu veux dire.

 

La légende disait que si l'enfant psychopathe avait l'air d'un ange, c'est parce que son entourage était déjà passé de vie à trépas.

 

- Ah mon fils, si tu savais... Je suis crevé aujourd'hui ! dit le père de l'enfant psychopathe.
- Pas encore, murmura l'enfant.

 

Affolé par une éventuelle concurrence, l'enfant psychopathe aida sa mère enceinte à perdre les os.

 

Lorsqu'il sera grand, l'enfant psychopathe veut faire tailleur de Pierres.

 

L'enfant psychopathe disait vrai. Il avait bien vu cet homme que tout le monde recherchait dans le centre commercial. Puis un autre bout dans la ruelle. Et encore un autre dans le caniveau.

 

Sa mère lui avait dit : Mange un fruit au petit dèj ! L'enfant psychopathe obéit, depuis des semaines, il commence la journée avec une pomme d'Adam.

 

Psychologie de l'enfant psychopathe : si un de tes camarades saigne du nez, fait lui un garrot au cou.

 

L'enfant psychopathe utilisait de l'Email Diamant comme dentifrice. Une substance rouge qui rendait les dents blanches. Comme le sang, mais en moins efficace en fait.

 

- Comment tu m'aimes ? Demanda la mère à l'enfant psychopathe.
- Je t'hémoglobine !

 

L'enfant psychopathe se réjouissait. Il avait arraché une nouvelle dent de laid pour attirer la petite souris.

 

Le piéton ne s'était pas suffisamment méfié en passant devant l'école. Pourtant, on pouvait difficilement faire plus clair que "Attention, enfants !". Les obsèques sont prévues pour demain après-midi.

 

- Non, je n'ai pas dit "Tiens, on va faire un paricide. J'ai dit "Viens, par ici, Cid". Ce n'est pas ma faute s'il y avait un piège à loup.

 

Pomme d'Adam, yeux en amande, ce n'était pas dur pour l'enfant psychopathe de manger équilibré tous les jours.

 

On disait de l'Enfant Psychopathe que c'était de la mauvaise graine. N'y avait-il pas un danger évident à le mettre en jardin d'enfants par conséquent ?
 

Le Poulet et quelques acolytes

LE POULET

En l'an de grâce 2013, le lundi de Pâques est proclamé Fête Nationale par les Poules. Ce jour sera férié, pour ainsi commémorer le soulèvement réussi contre les Cloches et les Lapins et la fin de l'asservissement.

Cocorico ergot sum, pensa le poulet.

Qu'on me nourrisse de farines animales, pensa le poulet, est-ce une forme de réincarnation ?

Après avoir rencontré les titis parisiens, c'est paradoxalement aux Iles Canaries que le poulet trouva de la poulette.

En cuisant sur la broche, le poulet eut le sentiment d'être un Phoenix pour quelques secondes.

Le poulet écossais, incapable de résister à l'invasion anglaise, fut impitoyablement transformé en McChicken.

- Vos gueules ! cria l'homme exaspéré du chant des oiseaux à cinq heures du matin. Et les oiseaux migrateurs allemands, croyant avoir été appelés, se posèrent pour se joindre à la cacophonie.

Elevé en batterie, le poulet rêvait de devenir un roc(k). Il finit dans une grosse caisse.

Pour faire face à l'inflation, la poule aux œufs d'or se mit à pondre des œufs de platine.

Durant les jours alcyoniques, le poulet crut pouvoir pondre sur les eaux, comme les oiseaux légendaires. Il découvrit, l'amer, les dents du même nom.

En voyant le poulet dans son muséum, le vélociraptor se dit qu'il a complètement raté son passage de témoin.

Quelle mort stupide ! s'esclaffe le poulet devant l'aigle méconnaissable, mort d'avoir percuté un avion. Et le volatile de retourner piétiner dans le purin.

Délicieuse vengeance pour le poulet que celle de dévorer les vers qui décomposaient feu son fermier.

Il avait rencontré le Phoenix, l'Alcyon, le Roc, il avait voyagé plus loin qu'aucun autre poulet avant lui, il était une star parmi les siens, adulé et chéri et voilà qu'on lui refusait l'accès à la Ferme Célébrité ?

Devant les résultats affligeants de la Ferme Célébrité en Afrique, le poulet lança une vendetta contre le gagnant.

Gavé par la mauvaise foi des oies, le poulet cessa de discuter le bout de gras avec elles.

Au poste de police, le poulet déposa son CV. L'Etat avait embauché des milliers de ses congénères, pourquoi pas lui ?

- Appelez-moi Gallinacé, dit le poulet avec un ton ampoulé.

Rejeté par la police, le poulet alla se présenter dans une boîte de designer en tant qu'expert en ergotnomie.

Alors que le poulet était dans la bonne catégorie d'âge, le club de foot lui refusa de s'entraîner avec les poussins.

Le poulet, dans un RER un jour de grève, regretta toute la place qu'il avait dans sa batterie d'élevage.

En entendant les hommes appeler leurs femmes "poulettes", le poulet s'esclaffait. Il ne lui serait jamais venu à l'idée d'appeler sa compagne "mon humaine"

Le poulet n'a que faire de la grippe aviaire, il est bien trop occupé à soigner sa fièvre.

Sous un chêne séculaire balloté par la tempête, le poulet écoute le chant de l'Oiseau-Tonnerre.

- Oh mon ami ! s'exclame le poulet en contemplant un oiseau des vitraux de la cathédrale. A quelle température t'ont-ils fait cuire pour te vitrifier ainsi ?

Chaque oiseau fait le lien entre deux autres. L'Oiseau-Tonnerre entre le Roc et le Cérul des Nuages, l'Oiseau-Brume entre l'Alcyon et le Phoenix. Le poulet, lui, était au rayon volaille entre la dinde et le chapon.

Pour que les poulets n'aient pas peur du barbecue, les fermiers leur racontent tous les soirs ce moment magique où le légendaire Phoenix les prendra entre ses ailes.

Il n'avait ni la grâce du cygne, ni les ailes de la sterne, ni la prestance de l'aigle, ni le mystère du corbeau, ni le chant de la perruche aussi le poulet se contentait-il de partager une lettre commune avec leurs noms.

Qu'il gagne une médaille d'or aux JO de Pékin ne constitue pas une preuve que le poulet est aux hormones.

 

LES OISEAUX   Défilant dans la rue, les oiseaux scandaient : "Justice for owl !"   Grave sur la grève, la grive rêve de mangrove.   Avec la fermeture des mines, la mésange arrêta d'aller au charbon et redevint bleue.   - Mais quel oiseau êtes-vous à la fin ? Un manchot ou un pingouin ? - Eh bien, sachez que je ne sais pas moi-même, je suis bipolaire.   Inlassablement, chaque année, les perdreaux tentaient de prendre contact avec cette espèce étrange qu'étaient les chasseurs.   Quetzalcóatl, autrefois divinisé, fut tourné en ridicule quand on se rendit compte que le serpent à plumes n'était qu'un vulgaire anacondor.   Las de ses successives existences, le phœnix rencontra dans l'océan son âme-sœur, la seule à pouvoir calmer les cendres de son ardeur.   C'est en contemplant les hommes et femmes en prison que les oiseaux désespérèrent de comprendre la race humaine et sa manie de mettre tout ce qui volait en cage.   C'est parce qu'ils refusèrent de reconnaître leur vassalité envers les roitelets que les hiboux grands ducs furent privés de leurs fiefs.   A chaque mail qu'on lui confie, Thunderbird prend conscience de sa déchéance. Lui qui était l'Oiseau Tonnerre des Amérindiens, craint et respecté, le voici réduit à l'état de pigeon voyageur.   Nombre de jeunes serpentaires moururent d'avoir mal compris le nom de leur espèce et d'avoir serré de trop près les panthères.  

Le Chat, son écrivain, son scientifique

 

LE CHAT      

 

Le chat de Schrödinger miaula : cri plein de vie ou d'agonie ?    

 

Si le chat chasse les oiseaux, c'est pour donner leurs plumes à son maître écrivain. Et celui-ci renvoie les mots voler dans les esprits des lecteurs.    

 

Ce fut malheureusement en rendant son dernier souffle que l'écrivain retrouva l'inspiration.    

 

Avec leur neuf vies, les chats adorent fausser les résultats des expériences scientifiques.    

 

Chaque bon écrivain possède un chat. Ou bien chaque bon chat possède-t-il un écrivain ?    

 

L'écrivain considère le chat comme une muse mystique. L'animal, flegmatique, n'en a que faire.    

 

Lorsque le scientifique comprit les conséquences sous-jacentes de la théorie des univers parallèles, il partit aux Bahamas. Après tout, les probabilités de faire une découverte majeure étaient les mêmes, qu'il prenne du bon temps là-bas ou qu'il reste enfermé dans son labo.    

 

D'après des rats contars, les chats préférés des écrivains sont les chats pitres.    

 

Là où l'écrivain craint de ne pouvoir remplir une feuille blanche, le scientifique s'effraie de ne pouvoir expliquer la matière noire.    

 

Si les scientifiques sont les alchimistes du plomb, les écrivains sont ceux des mots.    

 

L'expérience du chat de Schrödinger ne fonctionne que si le chat en est à sa dernière vie.    

 

Placé dans un labyrinthe, le rat se mit à chercher la sortie à force de tâtonnement. Placé dans un labyrinthe, le chat attendit que le rat tâtonne vers lui.    

 

La momification des chats dans l'Egypte ancienne est la plus ancienne trace de l'expérience de Schrödinger.    

 

- Science et écriture sont incompatibles, déclara le scientifique.

- Et que faites-vous de ce qu'on appelle la science-fiction ? rétorqua l'écrivain.

- Littérature blanche, répondit le scientifique en se téléportant ailleurs.    

 

- Pile ou face ? demanda le scientifique.

- Ni l'un ni l'autre, répondit le chat.

La pièce tomba sur la tranche.    

 

- Pile, face, ou tranche ? demanda le scientifique.

- Ni l'un, ni l'autre, ni le dernier.

La pièce ne retomba pas.    

 

Quand le paléontologue vit le chat à dents de sabre dans la boutique, il sut immédiatement qu'ils étaient félins pour l'autre.    

 

Voulant faire un départ à la Fermat, le mathématicien écrivit, dans son lit de mort : j'ai prouvé que la dernière décimale de pi est 5....

N'importe quoi, se dit le chat en regardant. Tout le monde sait que c'est 7...    

 

D'aucuns disent que les nombres irrationnels et complexes ont été inventés par les chats.    

 

- A bon chat, bon rat ! cria le rongeur en détalant loin des griffes du chasseur.

- A malin, malin et demi, répondit le félin en retournant manger ses croquettes.    

 

Si les chats ont laissé la chienne Laïka être envoyée dans l'espace et devenir célèbre, c'est seulement parce que la capsule ne comportait pas autant de systèmes de sécurité que leurs propres vaisseaux.    

 

En l'absence de son maître, le chat voulut s'essayer à l'écriture. Ce qui l'intéressait était d'obtenir le Nobel de Litté-rat-ure.    

 

Les alchimistes s'épuisèrent pendant des siècles à courir après la pierre philosophale. Les chats s'amusèrent pendant autant d'années à transformer d'un regard le plomb en or.    

 

Einstein a dit qu'avec vingt centimètres de plus, les rats seraient les maîtres du monde. Malheureusement pour eux, la place était déjà prise par les chats.    

 

Les chats contemplèrent la météorite qu'ils avaient détourné vers la Terre. Cela était bien, les dinosaures étaient trop rustres pour leur servir de maîtres.    

 

Devant Alice, le Chat de Cheshire disparut dans un dernier sourire, riant de la plaisanterie que lui seul connaissait. La jeune fille le trouvait incohérent mais peu lui importait. Quand on avait seize dimensions comme lui, parler à ceux qui vivaient dans seulement trois était passablement ardu.

Prenant une nouvelle inspiration, il réapparut ailleurs et vit que le monde qu'il avait crée était bon. Comme n'importe quel autre chat, il s'accorda une sieste.    

 

Avec l'apparition du web, le Chat Botté put revenir dans les affaires sans apparaître aux yeux du monde. Il prit un grand plaisir à mettre le cha-os dans l'économie mondiale.    

 

L'écrivain froissa la feuille raturée avec rage et chercha sa muse des yeux. Il ne la trouva pas, mais il n'eut pas besoin de nourrir son chat ce soir-là.    

 

Quand le scientifique n'est pas là, les souris dansent. Quand il est là, il les fait clignoter.    

 

D'un coussinet dédaigneux, le chat changea de chaîne. Il avait raté quelque chose dans la manipulation des primates, constata-t-il devant une émission de téléréalité. Autrefois, il avait voulu les améliorer en leur implantent des gènes félins, et le résultat ? Les humains jouaient au chat et à la souris, à chat perché, glacé, dansaient le chachacha, faisaient leurs yeux de chat, se levaient à potron-minet, parlaient sur des chats virtuels. Mais en aucun cas, ils ne semblaient s'éveiller... Baillant, le chat éteignit le poste et ferma les yeux. Aujourd'hui, son esprit allait visiter les anneaux de Chaturne.    

 

Les chronominets auront approuvèrent ce recueil.    

 

Une fois qu'il eut nourri tous ses chats avec les rats de Hameln, le joueur de flûte fut bien obligé de passer à une autre type d'alimentation pour ses félins. Heureusement que le maire n'avait pas payé.    

 

A cause de son droit de retrait, la Fée Line fut obligée de remplacer la petite souris pour récupérer les dents perdues par les chats.    

 

Pour ses expériences, le scientifique n'a d'autres choix que de conduire ses souris à l'échafaud.    

 

Au carrefour de cinq voies, un homme et un chat noir se faisaient face.

- Je suis le Chat d'argent, dit l'animal. Tu m'as invoqué. Tu en connais les conséquences.

- Oui, répondit l'homme. Je te vends mon âme contre ta richesse.

- Bien. Ne tergiversons pas plus. A partir de maintenant, je doublerai toutes les devises que tu m'apporteras. J'emporte ton âme en échange.

- Eh bien, se dit Faust. Voilà une affaire rondement mené.

Contre toute attente, il avait bien réussi à vendre deux fois son âme indivisible. Le Diable et le Chat pouvaient toujours se battre entre eux pendant qu'il irait profiter de leurs pactes respectifs.    

- J'adore écrire sur les chats, dit l'écrivain en interview.

- Pourtant, vous y êtes allergique, non ? demanda la journaliste.

- Oh, vous savez, si on gratte bien la peau, il ne reste plus de poils.    

 

Où qu'il soit dans l'appartement, lorsque mon chat dyslexique chute, il retombe toujours dans l'armoire à pâtes.    

 

Les chats créèrent les sphinx pour être leur messager auprès des humains. Ils manquèrent de nez sur ce coup-là.    

 

Une faille s'ouvrit dans l'univers, de laquelle émergea le vaisseau. A proximité dérivait le Colonisateur, machine à l'arrêt, dénué de vie, humaine ou électronique.

- Des siècles de voyage les ont rendus fous.

- Quelle ironie… Maintenant, il ne faut qu'une heure pour se rendre sur cette planète.    

 

Ce n'est que lorsqu'ils purent enfin analyser avec exactitude les matières éjectées lors d'une éruption solaire que les scientifiques comprirent que pendant tous ces millénaires, ils avaient pris une vessie pour un soleil.    

 

L'introduction dans le génome humain d'un gène codant pour une protéine aux propriétés semblables à celles de la silicone fut le premier pas vers la plastification des femmes et l'homogénéisation de l'espèce Homo sapiens. Malheureusement… avec le réchauffement climatique…    

 

Le chat voulait l'éternité. Il se laissa donc momifier. Il n'avait malheureusement pas prévu qu'on lui retire la cervelle.    

Contes - Micronouvelles

CONTES

Un chat de gouttière dort dans une botte percée. Bercé par les symphonies de l'autoroute, il rêve de neuf vies à sept lieues de la sienne...

Dans un HLM de banlieue, Aladin frotte l'ampoule crasseuse au-dessus de lui pour éclairer un peu plus son appartement. Nul génie n'apparaît.

En rentrant dans la boucherie-charcuterie de Barbe Bleue, la femme ne pensait pas passer du statut de cliente à celui de produit sur l'étal.

Cryogénisée au XXIè siècle pour survivre à la guerre nucléaire, la Belle dormait depuis cinq millénaires. Le Prince était déjà en poussière.

Noire comme les cendres des brûlés, blanche comme les os des morts, rouge comme leur sang. Ainsi tombe Blanche-Neige, la dernière bombe H...

Hansel et Gretel se regardent, assurent leur prise sur leurs fusils. Devant la bouche de métro infernale, leur chasse aux sorcières reprend.

A Hamelin, le Joueur de Flûte passe entre les buildings, désabusé. Sa mélodie ne charme plus que les cafards. Les enfants regardent la télé.

Micro SF

 

SCIENCE-FICTION   30 mars 1977 : Toute le monde s'extasie de la découverte de cinq anneaux autour d'Uranus, sans se soucier des vaisseaux extraterrestres qui se ravitaillaient dedans. L'invasion est prévue pour demain, 16h42.    

 

9 décembre 2098 : Pour célébrer le centenaire de la Déclaration sur le génome humain et les droits de l'homme, les états-membres de l'ONU baissent la taxe sur la mitose de 1%.    

 

Progrès

Une faille s'ouvrit dans l'univers, de laquelle émergea le vaisseau. A proximité dérivait le Colonisateur, machine à l'arrêt, dénué de vie, humaine ou électronique.

- Des siècles de voyage les ont rendus fous.

- Quelle ironie… Maintenant, il ne faut qu'une heure pour se rendre sur cette planète.    

 

Comment une guerre interplanétaire fut déclarée par l'Humanité.

Il était le premier, le premier homme à être envoyé sur une exoplanète habitée par une espèce civilisée. L'instant était historique. Après avoir voyagé aux confins du système solaire, aux confins de la folie à cause de la solitude et de son confinement dans son vaisseau, il était arrivé sur Encelade, un des satellites de Saturne, après dix-sept ans de voyage. Ici, dans ce monde étranger, dopé  par l'euphorie d'accomplir sa "destinée", l'émissaire se présenta devant les Enceladiens assemblés, ouvrit la bouche et dit :

- Hello !

Ce qui se traduisait exactement sur cette planète par : - Anathème et mort douloureuse sur vous tous pendant dix-huit générations, bande d'arriérés !     

 

Plus (+ ?) d'espace Lasuppressiondesespacesdanslestextes,initialementpouréconomiserdupapier,estassurémentlaprincipaleraisondeladéchéancedelalittératuremoderneauprèsdupublic. Nouspouvonscraindrequecephénomènesoitamplifiéavecladisparitionannoncéedelaponctuationetdesvoyelles.    

 

Fruit mûr

- Quand passerons-nous à l'attaque, Votre Monstruosité Visqueuse ?

- Nul besoin, regardez ces magnifiques et gigantesques explosions ! D'ici un siècle, cette planète bleue sera aussi accueillante que notre cher globe rouge et poussiéreux !    

 

Cycle

L'Homme crée l'IA.

L'IA sert l'Homme.

L'IA surpasse l'Homme.

L'IA asservit l'Homme.

L'Homme combat l'IA.

L'IA détruit l'Homme.

L'IA devient un Dieu.

L'IA crée l'Homme.

L'Homme adore l'IA.

L'IA délaisse l'Homme.

L'IA s'ennuie.

L'IA s'enfuit dans les étoiles.

L'Homme oublie l'IA.

L'Homme crée l'IA…    

 

Chroniques Martiennes

Ils s'exilèrent de leur Planète Rouge, stérile, prenant leur envol dans de gigantesques vaisseaux emplis de leurs espoirs et arrivèrent sur la Planète Bleue. Ils y découvrirent un monde ravagé par les radiations et la guerre nucléaire.

- Trop tard… On se croirait revenu chez nous…    

 

Scène ET

Dans les grobluk du trixxks, la pzjssur se lisait. Un ghaavsaa venait d'apparaître du vneidan, brandissant un zipjkjkjkj. Le fronvgff snewq se posa sur la tttbet du trixxks. Aucune herash n'était possible pour lui. La csoppdiure mourut sur le cuops…    

 

Clip santé 2078

— Après vos cent grammes de fraises Tagada, n'oubliez pas ! Cinquante grammes de bananes Haribo au moins. Agrémentez le tout de soixante quinze centilitres de Schweppes agrumes, dans lesquels vous pouvez ajouter de la guimauve à l'orange pour la texture, et poursuivez votre petit déjeuner avec une poignée pleine de gomme à la pomme. Voilà, vous pouvez commencer la journée dans de bonnes conditions ! N'oubliez pas : cinq fruits consommés au petit déjeuner, pour une bonne matinée ! C'était un message de l'Association pour la Santé Bucco-dentaire. Pour votre santé, ne mangez pas équilibré.    

 

Bataille navale

— A toi.

— T4UK.

— Touché, encore à toi.

Et un agroglyphe de plus dans la plaine de Salisbury.    

 

Solution de facilité

Durant des années, nos ingénieurs échouèrent à faire disparaître le goût et l'odeur des produits issus des recycleurs d'excréments de nos astronefs. Aussi avons-nous demandé à nos généticiens de supprimer le goût et l'odorat de nos astronautes.    

 

Plastique

L'introduction dans le génome humain d'un gène codant pour une protéine aux propriétés semblables à celles de la silicone fut le premier pas vers la plastification des femmes et l'homogénéisation de l'espèce Homo sapiens. Malheureusement… avec le réchauffement climatique…    

 

Fast-food galactique

Lorsque le premier vaisseau de colonisation terrien et ses millions d'humains touchèrent Mu Arae d, les autochtones s'empressèrent d'envoyer une lettre de réclamation à leur restaurant : non seulement la bouffe arrivait en retard, mais elle était encore vivante.    

 

Et met alors !

— Moi, un Golem ? Pas du tout ! Je vous dis que je me suis trompé de quelques années dans mon saut temporel, je suis un Robot ! Vous n'auriez pas quelques milligrammes d'uranium sous la main par hasard ?  

La toux

 

LA TOUX  

 

L'homme toussa de longues secondes, à s'en étouffer.

- Excusez-moi, j'ai un chat dans la gorge.  

 

L'homme-lézard toussa  de longues secondes, à s'en étouffer.

- Excusez-moi, j'ai un vélociraptor dans la gorge.  

 

La divinité toussa  de longues secondes, à s'en étouffer.

- Excusez-moi, j'ai un univers dans la gorge.  

 

L'extraterrestre p'hretccota  de longues secondes, à s'en étouffer.

- Excusez-moi, j'ai un xfhoghf dans la huljdsci.  

 

Le requin toussa  de longues secondes, à s'en étouffer.

- Excusez-moi, j'ai un poisson-chat dans la gorge.  

 

La cheminée toussa  de longues secondes, à s'en étouffer.

- Excusez-moi, j'ai un Père Noël dans le conduit  

 

Le tigre toussa  de longues secondes, à s'en étouffer.

- Excusez-moi, j'ai un shah dans la gorge.  

 

Le clown-écrivain toussa  de longues secondes, à s'en étouffer.

- Excusez-moi, j'ai un chat-pitre dans la gorge.  

 

Ben-Hurh toussa  de longues secondes, à s'en étouffer.

- Excusez-moi, j'ai un char dans la gorge. Grec en plus.  

 

Le serveur buggua de longes secondes, à s'en crasher.

- Excusez-moi, j'ai un tchat dans le circuit.  

 

La bobine de fil se dévida de longues secondes, à s'emmêler.

- Excusez-moi, j'ai un chas d'aiguille dans la pelote.  

 

Le marin-détective toussa de longues secondes, à en écumer.

- Excusez-moi, j'ai une chat-loupe dans la cale.  

 

La sirène toussa de longues secondes, à s'en écailler.

- Excusez-moi, j'ai un chat-thon dans la gorge.  

 

La pomme toussa de longues secondes, à s'en peler.

- Excusez-moi, j'ai un pépin dans le trognon.  

 

L'artisan toussa de longues secondes, à s'en étouffer.

- Excusez-moi, j'ai un chat dans la forge.  

 

La momie toussa de longs siècles, à s'en faire sauter les bandelettes.

- Excusez-moi, j'ai un sphinx dans la gorge.  

 

Le cordonnier toussa de longues secondes, à s'en faire sauter les lacets.

- Excusez-moi, j'ai un chat botté dans la gorge.  

 

Le frère-braconnier toussa de longues cartouches, à s'en étouffer.

- Excusez-moi, j'ai un chat-sœur dans la gorge.  

 

Le bricoleur-garagiste toussa de longues secondes, à s'en étouffer.

- Excusez-moi, j'ai un chat-scie dans la gorge  

 

Charles Perrault ratura de longues lignes, à en déchirer la page.

-Excusez-moi, j'ai un Chat Botté dans ma plume.